以下是我的自述环节，总感觉有水字数的嫌疑呐~
ps：可以跳过不看此章，(●—●)
前些天，我重新回头去翻我以前写过的小说看了看。看着自己曾经写过的小说，总觉得有那么可笑。可是我现在却忘了曾经那份初心，我几曾忆起当初的我只是为了不让更多人跟我一样寂寞，也是为了逗别人开心。儿时的那份纯真，对未来无限的遐想。似乎是那么的不切实际，却又是我最为珍贵的回忆。
幼时，刚满三个月大的我并不知道父母离婚代表着什么。只是知道他们搬开来住了。喝着奶粉长大的我对亲情并没有什么感触，就像他们说的一样：“我跟我儿子从来就像陌生人一样。”
我妈后来去找了个后爸，我爸后来去找了后妈。他们分别给我生了一个弟弟和妹妹。不过这
对我来说，这都无所谓。什么都无所谓，毕竟我是爷爷奶奶带大的。我从没主动联系过他们，也没主动跟他们说过话。对于他们说的话我不是点点头就是“嗯”一声。
因为他们的原故，我从小怕生。
总觉得做什么事都没有半点安全感，生日永远都是一个人度过。
儿时喜欢出门的我开始闭门不出，因为在我一年级开始我就渐渐地明白了一切。对我而言，最狭窄的地方越有安全感。
正因如此，叛逆期时的我曾不止一次想过自杀。
我自残过，逃过学，骂过老师。
脸皮过薄的我不仅仅一次跟伤我自尊心的人发生过冲突。
呵呵，这是当初我最喜欢用的一句话。
我总把主角写得那么美好，其实只是希望如果自己也能像主角一样美好就好了。
可是我发现了，我越往后写越是将主角往黑暗面写过去。所以我停更了，我在逃避现实。
我越是往好处写越是写不出代入感，因为这样写压根就不是我一开始的构思。主角最后结局只会越来越像我自己，但我讨厌自己，不想让这本书的结局跟我一样……
仅此而已
我感觉自己就是一个小丑，十分的可笑。
——致以后的自己
2018.12.2 忆笙「著」
ps2：望大家能够珍惜当下，不要再勉强自己去做那些不爱做的事了。因为……就算你再不好不也有人一直默默地陪着你身边吗？知足常乐就好了，做好自己。努力在这个人心险恶的社会中生存下去。
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